20120315

A veces hacer daño a otros, duele más...

Hoy para variar no traigo una rayada hueca. Traigo otro tipo de rayada mucho mas ácida y a veces dolorosa. Hace ya unos meses conocí a una chica muy maja y simpática, incluso era mona y todo. La verdad es que me gusto un poco, así que decidí conocerla más y para mi sorpresa resultó sera una gran chica. Y todas las grandes chicas suelen tener novio. Visto lo visto al final me hice buen amigo suyo, al parecer muy bueno.

Pasaría un mes y medio y entonces ella me declaró su amor. Yo entonces estaba tras otra pero al enterarme de sus sentimientos dudé. Ella me gusto en el pasado y ahora era una buena amiga, ¿qué debía hacer?¿Aún me gustaba? Ahora veo claramente que no, pero en ese momento no tenía nada asegurado. Al final me dije a mi mismo que ella probablemente me gustaba, llegue a creermelo, de manera que rechacé a la otra y quedé con mi amiga. Sin embargo no fue como esperaba, no había naturalidad en la escena y yo al menos no veía nada más y nada menos que una amiga. Fue una cagada alimentar sus esperanzas, pero ella tampoco intentó nada, imaginé, más bien esperaba, que con el tiempo se olvidaría. No fue así.

Pasó más el tiempo y al final pensé que el asunto estaba atrás pero un día me asalto con un pregunta que no esperaba. Ella se dio cuenta entonces de que mis sentimientos había cambiado, sin embargo se hizo la fuerte y no dijo nada. Pero yo se que ella esta destrozada por dentro, la conozco lo suficiente, y su hermana (mucho mas indiscreta) me lo confirmó. Lo que más me jode es que ella hace como si no hubiera pasado absolutamente nada y me miente cada vez que intento sacar el tema, por un lado la entiendo, pero por otro... me enfada, no hay nada que soporte pero que las mentiras.

La verdad es que es un tema que me atormenta, al fin y al cabo a mi me gusta ayudar a la gente... cuando le hago daño a alguien es como si me lo hiciera a mi mismo.

20120312

Café, música y Sol.

A veces creo ser feliz por cualquier chorrada. El simple hecho de estar tranquilo en mi mesa bebiendo café y escuchando música me encanta. La brisa entra por la ventana y trae un olor fresco y dulce. Realmente me gustan estos momentos, quizás por eso, por que son momentos y no volverán jamás. Son remansos de paz en medio del día. Si fueran instantes eternos y pudiera disfrutarlos para siempre no me gustarían tanto, acabaría casi con toda seguridad harto, muy harto. Es mi pequeño mundo donde tengo mi pequeña rutina. Es como un bunker, no me gusta estar con gente en mi cuarto, un espacio sagrado solo compartido a veces y no por mucho tiempo. Mantenerme aislado me gusta, al fin y al cabo un contacto prolongado acaba por fastidiar las relaciones con mi familia. Hoy cuando he ido al salón habían cambiado los muebles de ubicación y ni si quiera me enteré. He llegado a estar un par de meses sin pisar el cuarto de estar, de la habitación la cocina y el servicio no pisaba otra área de la casa.

En cierto modo es un refugio y, a la vez, una cárcel. O al menos así me siento a veces. Por un lado me gusta mucho mi universo en miniatura pero por otro lado me gustaría que alguien me sacara y me hiciera dar un cambio. No estoy muy dispuesto la verdad, el primer obstáculo en mi huida soy yo mismo. Pero en cierto modo me siento aprisionado, es mi seguridad pero también mi miedo. Un buen paralelismo sería una armadura, una que no te puedas quitar. Te protegería de numerosas cosas pero tampoco podrías salir de ella, te protege pero te limita a la vez. Así siento mi prisión, es agradable y acogedora, tiene cosas buenas, pero si sigo aquí siento que me perderé muchas cosas. En fin esto me trae una canción a la cabeza.
http://www.youtube.com/watch?v=ihCxEx7GJBU

Y también dejaré la canción que estoy escuchando ahora miso, un tema épico del antiguo Helloween:
http://www.youtube.com/watch?v=ZUzpf3mMsxA

20120310

La vida nos sorprende a menudo

Muchas veces me pregunto ¿qué demonios estoy haciendo? Es decir, ¿a dónde me lleva lo que hago?¿O simplemente estoy viviendo sin más? Se que la vida no tiene ningún sentido en si misma, entonces ¿por qué nos preocupamos tanto por el valor de nuestras acciones? Creo que necesitamos pensar que vamos a algún lugar, que hay un final y que por lo tanto estamos realmente haciendo ALGO, usando nuestra vida en ALGO y no sencillamente vivir por vivir.

A fin de cuentas ¿qué más da que sepas escribir grandes poemas, canciones bellísimas, pintar maravilloso cuadros, combatir bien, tener don de gentes? ¿qué importa que tus ojos sean azules, marrones, verdes? Después de todo esas cosas son irrelevantes. Pero claro observar la vida desde este punto de vista es algo muy triste y reduce a los seres humanos a meros entes vivientes. Además de que entonces todo carecería de sentido (de hecho carece de sentido) por lo que entonces simplemente acabar con nuestras vidas debería darnos igual (no lo hace).

Creo que es un tema sin solución al menos por ahora no se me ocurre nada...

20120308

Esas cosas que no deberían pasar, pero que están ahí.

Por que muchas veces las cosas no salen como nos gustaría. Y, ¿qué debemos hacer? En la gran parte de estas ocasiones siempre puedes hacer algo, por pequeño que sea. En otras no puedes si no mirar como todo se va a pique. Probablemente ahora este en una de esas situaciones. Dentro de mi sigo sin querer aceptarlo, 'No, olvídalo' me digo, pero no surte efecto ninguno. No puedo dejar de pensar, en 'eso'. Y no, oh no, no es amor para nada.

No puedo evitar pensar una y otra y otra y otra y ooootra vez en lo mismo, me da mucha rabia y un montón de sensaciones adversas, no se que hacer ni que pensar ya. Me dan ganas de meterme bajo las sábanas y desparecer del mundo, o coger un autobús a una ciudad cualquiera y dejarlo todo atrás... aunque por supuesto son ideas sin sentido y locuras pasajeras. Olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo. Sal de mi cabeza extraña sensación, será lo mejor. Solo causa dolor.

20120307

El cielo bajo mis pies, el suelo es mi techo.

De nuevo tengo esta perspectiva tan... desoladora. No estoy mal, no me siento mal. Es cierto que estoy un poco agitado por dentro, pero bueno. No soy capaz de entender el valor de las cosas. Como dije en una entrada anterior perder la vista del mundo es horrible, darte cuenta de lo relativo que es todo te lleva a pensar cosas muy raras. Pienso en la historia, en toda esa gente que ha vivido y que ha contribuido a... ¿a qué? No lo se. Aparentemente la humanidad no va ningún lado, no somos más duraderos que un suspiro. Con ese punto de vista, dándome cuenta del valor de la vida... ¿cómo demonios puedo tomarme nada en serio?

20120305

La verdadera naturaleza Hueca

Ser un Hueco no es nada fácil.

Una persona que esta hueca, eso soy. Ser un hueco implica mucho; abrazar la incomprensión, recordarse cada día el valor de las cosas, significa que has perdido la esperanza y que has perdido algo, para siempre. Es algo fácil de decir, pero realmente difícil de aceptar. Debes asumir que eres una mera existencia mas, fruto de innumerables casualidades y que de la misma manera que has aparecido en el mundo puedes desaparecer. Significa abandonarse a una triste melancolía con la que has de convivir.

Se podría decir que un Hueco es aquel que ha abierto los ojos ante la vida, que ha visto más allá y ha sido capaz de aceptar la cruel realidad. Al ser consciente de todas las verdades que te rodean la vida se hace mas dura, notas un peso sobre tus hombros que antes no tenías y te planteas muchas cosas que antes no pensabas. A diario te asaltan muchas dudas, dudas sin respuesta claramente. Por que el echó de abrir los ojos no nos hace más sabios, nos prepara mejor para lo que se nos viene encima, estamos más atentos, cautos. Pero aparecen preguntas, cada vez más complicadas, y si logras resolver las dudas la solución te planteará nuevas y mas complejas preguntas. Ese circulo vicioso te sume en la incertidumbre. Y es entonces cuando te das cuenta de que es absurdo intentar conocerlo todo y pretender abarcar todo el conocimiento, simplemente hay cosa que escaparán a nuestro entendimiento. La relatividad más exagerada entra en juego para ayudarnos a comprender al menos ciertas cosas. Puede que La Verdad en si misma sea tan solo un ideal inalcanzable, pero podemos escudarnos en nuestras limitaciones y aceptar la realidad tal y como es para nosotros, entonces tenemos en cuenta nuestro punto de vista.

Si el mundo es tan relativo como aparenta ser planteo lo siguiente. Al deber tener en cuenta todos los puntos de vista distintos se puede llegar a la conclusión de que para cada persona una determinada acción puede definirse como mala o buena, según su juicio único y personal. Si esto es así tal y como parece ser todas las acciones son susceptibles de ser buenas o malas al mismo tiempo, buena para alguien y mala para otra persona distinta. Si una acción es mala y buena al mismo tiempo se crea una paradoja. Esta paradoja es una de las claves para entender el dilema Hueco y su esencia. Al aceptar todo lo que he dicho llegamos a la conclusión de que el bien y el mal están tan cerca el uno del otro que perdemos la perspectiva, perdemos nuestro punto de referencia y entonces nuestro mundo estalla. Ya no tiene sentido aferrarse a nada al fin y al cabo todo es susceptible de ser erróneo, pero a la vez de ser bueno. El mundo ha perdido el sentido.

Bueno solo quería compartir esta reflexión.

20120304

Resurgir del Diabólico Ser

Bueno hacía mas de un año que no me pasaba por este Blog, pero ha llegado el momento de continuar. Ha pasado mucho tiempo y lógicamente he cambiado bastante, para mejor me gustaría pensar. Por suerte he dejado atrás los oscuros días en los que comencé con este proyecto, aún así el mundo sigue siendo igual de diabólico, malvado, perverso, oscuro, impredecible... y a veces, agradable.
De nuevo me he dejado llevar por las dulces mieles del amor, bueno, miel o veneno, según se mire. Y es que el amor es tan amargo como maravilloso. Es un conjunto de sensaciones y sentimientos muy complicados con una intrincada relación entre ellos, no podría definirlo ni aunque me lo propusiera. Realmente odio sentir cosas por alguien, que si, diréis, tiene su parte bonita y todas esas cosas pero... creo que la parte mala es demasiado mala. Al menos para mi gusto.
Antes del cambio de año han pasado bastante cosas, si tuviera que contarlo todo lo haría ayudándome por las chicas mas importantes en cada momento. Diría, pues, que han sido 3 etapas. La primera comienza en septiembre, conocí a una chica 4 años mas joven que yo (vaya crimen...) y para rematar la hermana de mi mejor amigo (me estoy dejando de puta madre...) el caso es que me gustó, y, sorprendentemente yo a ella, también. Durante un par de meses jugamos a los enamorados, hablábamos todos los días unas cuantas horas, compartíamos música, nos llamábamos por la noche hasta las tantas, de vez en cuando nos veíamos... también cayó algún que otro beso. Hasta que llego la cruel verdad, ella no me quería, se cansó de mi y me desechó. Técnicamente no fue tan frío, pero analizándolo en retrospectiva fue así. Para cuando definitivamente dejamos lo que quiera que fuera lo nuestro era hallovven. 
Y ahí comienza la segunda etapa de este año. Mi mejor amigo, Daniel, había dejado a la que fuera su novia, Anita. (Este amigo es el hermano de la primera chica) Anita es una muy buena amiga mía, y los dos tan despechados como estábamos buscábamos a alguien para consolarnos, era inevitable que acabara pasando algo. Y así fue. Lo nuestro fue apenas cosa de una semana, pero los dos necesitábamos algo en esos momentos. Aun así mis sentimientos me decían que ella no era la persona que yo estaba buscando así que tuve que dejarla. Por suerte me enteré de que un amigo mio estaba coladito por ella, y bueno, a ella él le parecía mono. Así que los junte. (Cabe destacar que no me llevo ni una hora) Y esa es la historia de Anita.
La tercera de chicas es la única con la que no hablo mucho actualmente. Se llamaba Paula, era de 'fuenla' (si el territorio cani por excelencia) aunque parecía ser una persona normal y decente. Nos 'enamoramos' hablando por teléfono. En apenas una semana nos gustamos, la verdad es que fue algo muy precipitado. Sin embargo comenzamos a salir y durante un par de semanas estuvo bien. Entonces ella va y se lía con otro tío.
Siendo honestos me lo veía venir, la conocía de hace poco pero era mas transparente que nada. Me confeso los cuernos y yo inocente la perdone. Sin embargo ella estaba mas rayada, no estaba segura de nada y no tenía las cosas claras, y estaba empeñada en que yo tenía un problema con el chico ese. El último día que nos vimos me pidió un tiempo, yo a regañadientes acepté. Al cabo de dos días me harté, soy un tío paciente pero no estaba para tonterías, le dije que se fuera con su amigo, que yo ya no sentía nada. Me puso verde hasta más no poder, me llamó capullo y demás cosas, pero bueno, yo me quedé agusto.
Y así llego Diciembre. Más tarde seguiré actualizando todo lo que ha pasado.