A veces hacer daño a otros, duele más...

Hoy para variar no traigo una rayada hueca. Traigo otro tipo de rayada mucho mas ácida y a veces dolorosa. Hace ya unos meses conocí a una chica muy maja y simpática, incluso era mona y todo. La verdad es que me gusto un poco, así que decidí conocerla más y para mi sorpresa resultó sera una gran chica. Y todas las grandes chicas suelen tener novio. Visto lo visto al final me hice buen amigo suyo, al parecer muy bueno.

Pasaría un mes y medio y entonces ella me declaró su amor. Yo entonces estaba tras otra pero al enterarme de sus sentimientos dudé. Ella me gusto en el pasado y ahora era una buena amiga, ¿qué debía hacer?¿Aún me gustaba? Ahora veo claramente que no, pero en ese momento no tenía nada asegurado. Al final me dije a mi mismo que ella probablemente me gustaba, llegue a creermelo, de manera que rechacé a la otra y quedé con mi amiga. Sin embargo no fue como esperaba, no había naturalidad en la escena y yo al menos no veía nada más y nada menos que una amiga. Fue una cagada alimentar sus esperanzas, pero ella tampoco intentó nada, imaginé, más bien esperaba, que con el tiempo se olvidaría. No fue así.

Pasó más el tiempo y al final pensé que el asunto estaba atrás pero un día me asalto con un pregunta que no esperaba. Ella se dio cuenta entonces de que mis sentimientos había cambiado, sin embargo se hizo la fuerte y no dijo nada. Pero yo se que ella esta destrozada por dentro, la conozco lo suficiente, y su hermana (mucho mas indiscreta) me lo confirmó. Lo que más me jode es que ella hace como si no hubiera pasado absolutamente nada y me miente cada vez que intento sacar el tema, por un lado la entiendo, pero por otro... me enfada, no hay nada que soporte pero que las mentiras.

La verdad es que es un tema que me atormenta, al fin y al cabo a mi me gusta ayudar a la gente... cuando le hago daño a alguien es como si me lo hiciera a mi mismo.

Café, música y Sol.

A veces creo ser feliz por cualquier chorrada. El simple hecho de estar tranquilo en mi mesa bebiendo café y escuchando música me encanta. La brisa entra por la ventana y trae un olor fresco y dulce. Realmente me gustan estos momentos, quizás por eso, por que son momentos y no volverán jamás. Son remansos de paz en medio del día. Si fueran instantes eternos y pudiera disfrutarlos para siempre no me gustarían tanto, acabaría casi con toda seguridad harto, muy harto. Es mi pequeño mundo donde tengo mi pequeña rutina. Es como un bunker, no me gusta estar con gente en mi cuarto, un espacio sagrado solo compartido a veces y no por mucho tiempo. Mantenerme aislado me gusta, al fin y al cabo un contacto prolongado acaba por fastidiar las relaciones con mi familia. Hoy cuando he ido al salón habían cambiado los muebles de ubicación y ni si quiera me enteré. He llegado a estar un par de meses sin pisar el cuarto de estar, de la habitación la cocina y el servicio no pisaba otra área de la casa.

En cierto modo es un refugio y, a la vez, una cárcel. O al menos así me siento a veces. Por un lado me gusta mucho mi universo en miniatura pero por otro lado me gustaría que alguien me sacara y me hiciera dar un cambio. No estoy muy dispuesto la verdad, el primer obstáculo en mi huida soy yo mismo. Pero en cierto modo me siento aprisionado, es mi seguridad pero también mi miedo. Un buen paralelismo sería una armadura, una que no te puedas quitar. Te protegería de numerosas cosas pero tampoco podrías salir de ella, te protege pero te limita a la vez. Así siento mi prisión, es agradable y acogedora, tiene cosas buenas, pero si sigo aquí siento que me perderé muchas cosas. En fin esto me trae una canción a la cabeza.
http://www.youtube.com/watch?v=ihCxEx7GJBU

Y también dejaré la canción que estoy escuchando ahora miso, un tema épico del antiguo Helloween:
http://www.youtube.com/watch?v=ZUzpf3mMsxA

La vida nos sorprende a menudo

Muchas veces me pregunto ¿qué demonios estoy haciendo? Es decir, ¿a dónde me lleva lo que hago?¿O simplemente estoy viviendo sin más? Se que la vida no tiene ningún sentido en si misma, entonces ¿por qué nos preocupamos tanto por el valor de nuestras acciones? Creo que necesitamos pensar que vamos a algún lugar, que hay un final y que por lo tanto estamos realmente haciendo ALGO, usando nuestra vida en ALGO y no sencillamente vivir por vivir.

A fin de cuentas ¿qué más da que sepas escribir grandes poemas, canciones bellísimas, pintar maravilloso cuadros, combatir bien, tener don de gentes? ¿qué importa que tus ojos sean azules, marrones, verdes? Después de todo esas cosas son irrelevantes. Pero claro observar la vida desde este punto de vista es algo muy triste y reduce a los seres humanos a meros entes vivientes. Además de que entonces todo carecería de sentido (de hecho carece de sentido) por lo que entonces simplemente acabar con nuestras vidas debería darnos igual (no lo hace).

Creo que es un tema sin solución al menos por ahora no se me ocurre nada...

Esas cosas que no deberían pasar, pero que están ahí.

Por que muchas veces las cosas no salen como nos gustaría. Y, ¿qué debemos hacer? En la gran parte de estas ocasiones siempre puedes hacer algo, por pequeño que sea. En otras no puedes si no mirar como todo se va a pique. Probablemente ahora este en una de esas situaciones. Dentro de mi sigo sin querer aceptarlo, 'No, olvídalo' me digo, pero no surte efecto ninguno. No puedo dejar de pensar, en 'eso'. Y no, oh no, no es amor para nada.

No puedo evitar pensar una y otra y otra y otra y ooootra vez en lo mismo, me da mucha rabia y un montón de sensaciones adversas, no se que hacer ni que pensar ya. Me dan ganas de meterme bajo las sábanas y desparecer del mundo, o coger un autobús a una ciudad cualquiera y dejarlo todo atrás... aunque por supuesto son ideas sin sentido y locuras pasajeras. Olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo. Sal de mi cabeza extraña sensación, será lo mejor. Solo causa dolor.

El cielo bajo mis pies, el suelo es mi techo.

De nuevo tengo esta perspectiva tan... desoladora. No estoy mal, no me siento mal. Es cierto que estoy un poco agitado por dentro, pero bueno. No soy capaz de entender el valor de las cosas. Como dije en una entrada anterior perder la vista del mundo es horrible, darte cuenta de lo relativo que es todo te lleva a pensar cosas muy raras. Pienso en la historia, en toda esa gente que ha vivido y que ha contribuido a... ¿a qué? No lo se. Aparentemente la humanidad no va ningún lado, no somos más duraderos que un suspiro. Con ese punto de vista, dándome cuenta del valor de la vida... ¿cómo demonios puedo tomarme nada en serio?